xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

(c)перто с башорга

Что то в книжке подписи знакомые!

Вы -- скайдайвер, если:

- Вы знаете, что медуза бывает "мягкой" и "жесткой".
- Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала", вы выкрикиваете "Таки ящик пива!" .
- В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
- В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы заняться чем-то связанным с парашютным спортом
- Вы проводите "отработку на земле" перед, и "разбор полетов" после занятий любовью.
- Перед выходом из автобуса вы показываете водителю на пальцах: "один, три, три и три".
- Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
- У вас нет одежды, кроме той, что вы ОДЕВАЕТЕ на бугах.
- Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
- Вы считаете что Patrick de Gayardon, Tamara Koyn, Norm Kent- знаменитости.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
- Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
- Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени", когда занимаетесь любовью.
- Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
- Вы чувствуете себя неуютно, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
- На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
- Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
- Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы думаете "Dytter!".
- Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, но вы знаете с точностью до секунды свое суммарное время в свободном падении.
- Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "построенных фигур".
- Развод с женой, вы называете "преднамеренная отцепка".
- Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
- Вы все время смотрите в небо.
- Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
- Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
- Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
- Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
- В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
- Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
- Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь вы думаете "Пиво!"
- Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
- У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
- Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
- Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
- Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
- Вашу собаку зовут "Сайпрес".
- Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думаетe, "Хммм, его можно обменять на несколько талонов на прыжки."
- Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "групповой акробатикой" или RW.
- Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
- Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
- Вы любите запах авиационного топлива!
- На вашей "повседневной" одежде есть захваты.
- Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
- Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
- Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят "Черт, посмотри как высоко" а вы: "Черт, как низко!".
- Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
- Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
- Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
- При разводе вы готовы отдать жене все, при условии что вам достанется парашют.
- У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
- Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
- Когда вы быстро сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
- Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда вы выглядываете в окно выше четвертого этажа.
- Когда вы просыпаетесь с бодунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
- Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
- На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
- Каждый раз когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
- Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
- Ваши непрыгающие друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
- Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри какие облака", а вы говорите, "смотри какие просветы!".
- Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате где-нибудь три с половиной километра и выброситься из дверей на скорости километров в 120 в час и НЕ убить себя.
- Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
- Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
- Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию-кольцо, затем осознаете что то кольцо, о котором говорит она стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
- Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
- Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищащий электронный будильник к уху.
- Когда вас спрашивают откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
- При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
- Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.

- в обычные дни у вас может все болеть, но летную комиссию вы пройдете не хуже пилота реактивного истребителя;
- подходя утром на медосмотр вы стараетесь не дышать в сторону врача, а он(она) - в вашу;
- после бурной вечеринки очередное "тяжелое утро" вы переживаете сидя на полу взлетающего Ан-2 "так как там удобнее";
- вы можете опоздать на встречу с любимой девушкой, с друзьями, куда угодно, но не на очередной взлет;
- вы способны правильно уложить любой тип парашюта, даже если видите его впервые
- отмечаете Ваши дни рождения на дропзоне, впрочем как и другие значительные события, типа десятилетия вашей свадьбы
- считаете, что ночной прыжок - самый веселый способ встретить Новый Год.

Отредактировано Kristall (29-07-2007 22:45:44)

Kristall

Так было чудо или нет?
Волхвы собрались на совет.
И высказали мнение,
Что БОГ явил знамение.

Страшна карающая длань -
Какой нахал в такую рань
Посмел средь облаков летать?!
И вот случилась благодать...

*****
Каков дискуссии итог?
Во всем всегда виновен БОГ!

Отредактировано леханыч (18-09-2007 16:57:17)

Если кто и нашёл из одержимых, то носки уже давно скурены!
offtop: с майских буг в Коломне живёт та деваха в левом крыле бэнк хауса справа у розетки    на том же койко-месте! Правда, там теперь одних иностранцев селят: так те, нераскулаченные, пользуясь крепким сном нашего человека, в одиночку тырят матрацы с верхних ярусов для неепристойного времяпрепровождения на открытом воздухе. Ведь нам же всё рано в принципе, только на утро долго приходится вспоминать был с вечера матрац или нет! А такие сомнения перед начлом прыговой деятельности нам совсем не к чему! 

А ведь высказывались мысли, что это дама и банкхауз - "близнецы-братья" (с) 

правильные ощущения

Отредактировано Kristall (05-08-2007 13:57:21)

удалил

Отредактировано Mechanic (15-08-2007 12:20:08)

в ЖЖ прочитала у знакомого:
"Трубное.У тебя две проблемы: голова и жопа. (с) Ольга Бакулина "

Чисто парашютный юмор, но чо-о-о-о-орный:
давным давно, во времена всеобщего дефицита на всё, на одном из аэродромов СССР сложилась катастрофическая ситуация с кольцами ОП от ПО-16. Их было меньше чем самих парашютов (пролюбить во время прыжка его совсем не трудно) а новых достать было малореально. Хитрые спортсмены стали пришивать кольца тонкой провлокой к подвесной системе (чтоб последние не пролюбить) ну а открываться дергая за слабину троса))). Всё шло хорошо, популяция колец перестала уменьшаться..
Как то один из этих парашютов взял прыгнуть приезжий спортсмен: так он поседел и чуть подвеску не порвал пытаясь до прибора выдернуть намертво пришитое кольцо (ну забыли чувака предупредить wink.gif )
(с)перто со скайцентра

Не перепились ещё снайперы на Руси!!!

не хватило мест в самолёте:)))

http://skyvideo.livejournal.com/3765.ht … 013#t25013

видео массового десанта 1935 года...Тайланд помрёт от зависти:)Дмитрий Яковлев сказал,что елси внимательно смотреть,то видно,как один зависает за бомбардировщиком...я все глаза проглядела,но ничего подобного не увидела

Отредактировано marik (02-11-2007 11:44:01)